笑话锦集,闲聊之余进来开心一下11.28
发布时间:2014/11/28 8:59:07
来源:网络
责编:
点击:1165
1、老公最近放假在家带儿子,今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈?”老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”,果然不能让男人带孩子!
2、上帝:说出你的愿望,我会帮你实现? 凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣?
3、“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重庆。”“你他妈是热的!”
4、媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说,1.2.3收,我收一下,又说收,我又收一下,肚子平了,她说这还行,我问满意了吗?她说嗯满意。我说到我了,指着她胸说,1.2.3鼓!哎呀我擦,这一嘴巴子...
5、清晨,站在阳台,鸟语花香,一丝阳光透过我黝黑的脸颊,我闭上眼睛,抬头深呼吸,想到人生的坎坎坷坷,突然闻到了一阵苦涩味,是雨水?还是泪水?睁眼一看?!妈的!谁家刚洗的内裤在滴水!!
6、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”
7、前两天一朋友去出入境管理处办护照,暑假去泰国玩,一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情的对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”
8、一学校某男生在宿舍高喊:“×××,我爱你!”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然,听到另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥的名字?”全场顿时安静了……
9、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么.....,她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么肥!”
10、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象),然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈还不快叫爸爸!然后就没有然后了。
11、今天问三岁的儿子:“以后你长大了会给爸爸买什么啊?”“会买汽车,别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢?”“那我就只好烧给你了。”——————好儿子。
12、监考期末考试,历史科,一学渣突然拿出一张十元人民币, 看了一眼果断在卷子上写了答案,走近一看原来是“问毛泽东出生在哪一年?”, 我只能赞赏的看了一眼,太他妈机智了!
13、为了让男友戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。 看着零食越来越少,我问男友效果如何, 他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
14、上午去超市买年货,遇见领导的妻子也在买东西, 便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。 说:快过年了,给领导拜个早年,一点小意思。 领导妻子一阵感动:你看这多不好意思,让你破费…… 等我过了收银台,看见领导妻子在另一个通道结帐,一脸乌青…
15、一已婚同事经常藏私房钱,但被发现了也没有跪过键盘。另一同事问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟,幽幽道:藏私房钱的时候,我都会夹张纸条或者包在信封里,上书:给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个…
16、刚在游戏中强化完装备,终于加上了9,决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯,服务生问:要冰冻的吗?我点了点头,最好还要加10的!
17、一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷! 第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑!
18、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
19、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
20、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
21、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
22、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前……更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。
23、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:老板!再不上米线我就把桌子吃了! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
24、中午和同事一起去吃饭,同事突然说:“不对!”老板:“什么不对?”同事:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎么有点麻?”老板:“实在对不起,你这个锅有点漏电!”尼玛。。。
25、一次山地战军事演习,炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了,只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来,还用惊恐万分的声音喊到:各位军老爷,不就是偷菜,再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。